苏菲的复仇

   苏菲今年26岁，是一名公务员，整容是她要倾诉的主题。可是当我见到整过容的苏菲，还是吃了一惊。不是惊讶于她的美，而是惊讶于那份美的自然。作为一位男士，面对这样美丽的女孩，心里会升起一种莫名的惆怅。她的表达方式，也让我惊讶。“我长得还行吧？”这是她对我说的第一句话。说实话，这么爽利的语气，和她温婉的面容不太搭调。

    还是先让你看看以前的我吧。就是这张，大二时照的。找得到哪个是我吗？最胖的那个。想不到吧。

真的想不到。照片里的女孩，几乎具有胖人通常有的全部特征：白，胖，甚至有点油腻。我当然没有那么说。只是抬头看看她，等她开口。我知道，她有好多话想说。

    我们家可能是有肥胖基因吧。我爸我妈都是胖子。白白胖胖的那种。我从小就生活在一个胖子的世界里。我妈说我生出来就胖，喝口凉水都长肉的胖。家里人都特别喜欢我。所以我也不觉得胖有什么不好。我甚至也没有一个所谓i“胖”的概念。好像大家都应该是这样吧。胃口有好，整天嘻嘻哈哈开心得不得了，挺好的。直到上了学，见到好多同龄的小朋友，瘦瘦的，灵活，精干，我才觉得自己和别人不太一样。

    开始讨厌自己的胖了。

    那倒没有。只不过觉得那种瘦瘦的男孩、女孩挺好看的。我就喜欢好看的东西。小时候买玩具、买衣服，专门挑那些颜色好看的。上学以后，也只喜欢和长得好看的同学在一起玩。我这人，心眼简单，大大咧咧，所以从小学到中学，跟谁都能玩到一起。想想那时，真有意思。一大帮孩子腻在一起，除了我一个胖子，其他全是小美女小帅哥。可我这胖子偏偏还是一群人的主心骨。这么说吧，知道高中，我从来都没因为自己胖而自卑过。

    为什么说直到高中呢？

    还不是因为一个情字。初中的小孩子谈情，挺可笑的。可是那时候不觉得可笑。很认真地喜欢上一个人，很认真地学着做喜欢一个人应该做的那些事。而且，我喜欢的都是帅哥，标准意义上的帅哥。从初中到高中，我喜欢过几个男孩，都是校草级的人物。喜欢谁，我就给他写信。用小女孩都喜欢用的香水信笺，抄几句席慕容的诗，诗后面画一个笑脸，认真叠成心形，大大方方在早自习前交到他手里。喜欢就是喜欢，我不觉得这事有什么偷偷摸摸的必要。信交出去，多半石沉大海，或者变成男孩子们私底下的笑料。走在学校里，我经常能感受到有人在身后指指点点。可我一点不难受。为什么胖女孩就不能喜欢帅哥呢。中学时代写的日记里，最多的话就是有一天被帅哥青睐，然后成为公主幸福下去。

    上了大学，终于发生了一些事，对吧。

    对，发生了一些事。我开始还以为是幸福降临，美梦成真。那是我的一位学长，学校的足球健将，除了身材好，还有一副羡煞旁人的帅气面容。说实话，第一眼看到他，就爱上了，虽然他根本不知道我是谁。我动用了一切关系吸引这个男孩注意。和他朋友结识，混入饭局。每次他踢球，我都带着很多饮料，成为最佳后勤人员。有一次他把球踢到了我身上，跑过来道歉，，我竟然有点幸福得要昏倒。从那以后，我每天都会给他打饭，甚至有时候站在男生宿舍楼下等他出来，就为了和他打个招呼。不知道是不是感动了上天，大二那年，他竟然答应了我的追求。幸福来得太突然。那种感觉，不仅仅是幸福，幸福里还夹杂着感恩。没错，我是有些感激他，感激他给我机会，让我爱他。所以，当他要求的时候，我很轻易地就和他发生了关系，。没过多久，他主动约我出来谈了次话，谈话的主题，是分手。我问他为什么，是不是我做得不好。他说，只是性格不合，大家不必勉强。才刚开始，还没缓过神来，爱情就结束了。

    性格不合，这似乎是一个可以通用的分手借口。

    是啊，借口而已。可我宁愿相信这是真的。最让我接受不了的是，事后有人告诉我，我们之所以能在一起，不过是他和几个哥们之间的一个赌局。至于说和我发生了关系，对于男孩来说，不过是额外的福利。我气炸了，怎么可以这么糟蹋一个人的爱。我跑到他宿舍楼下，发疯似的大喊。吵得整栋楼的所有窗户都打开了，无数个看笑话的脑袋从里面伸出来。他实在挂不住，只好下楼，想把我赶走。我说，我不是来闹的，我只想要个理由。他说，这需要理由吗，人，要有自知之明。

    我明白你的感受。这是一个不配谈爱的男孩玩的一个残酷的游戏。

    这件事给我的打击太大，从小到大一直没有溃败的自信土崩瓦解。我天天流泪，吃不下饭，甚至吃了安眠药自杀，幸亏被我妈及时发现抢救了过来。

    所以，决定减肥，是吧。

    准确地说，减肥的决心，是我妈帮我下的，我们家经济条件还不错，我妈说，连死都敢，为什么不敢好好活着，活出精彩给人看。于是就带着我去了整容医院抽脂减肥。也许是心情原因，手术之后，食欲也急剧下降。抽完脂，竟然再也没有胖起来。

    从照片里的你，到现在这样，应该不是一次手术就能实现吧。

    当然，减肥只是第一步。之后，我对整容的热情一发不可收拾。不仅开始雕琢身材，面容也成了改善的重点。双眼皮，垫鼻子，削双颊。几年算下来，花去了10多万。可我觉得值。家里人都说我从丑小鸭，逐渐变成了白天鹅。

    你现在的样子，任何异性都会心动的。

    这一点，我很清楚。毕业之后，我开始进入社会，没人知道我原来的样子。我突然发觉身边的异性缘开始增多。很多男人殷勤地接送我上下班，情人节圣诞节也总能收到神秘的小礼物。这让我有点受宠若惊，想不到整容给自己带来了这么的改变。这几年的追求者里面，有不少帅哥。我还是和从前一样，喜欢好看的男孩。所以，我从不放弃任何的机会和帅哥接近。记得曾经一天之内和四个人接连约会。对我来说，被人欣赏是件值得自豪和激动的事情。

    这不是很好吗？你终于可以坦然享受和帅哥的爱情了。

    如果真能坦然，就好了。每当看到帅哥青睐的样子，我都有一种难以觉察的痛楚。幸福的同时，我又在怀疑，如果不是现在这个样子，怎么会有帅哥青睐于我。他们的殷勤底下究竟藏着多少真情实意？每当和这些帅哥们交往到水深火热之后，我就会立马掉头走掉，再也不和他们联系。而每当他们跑来问我为何如此绝情的时候，我就会冷冷的说：这需要理由吗？人，要有自知之明。

    你是在报复。

    可能算是报复吧。但我真的不是处心积虑要去折磨别人。喜欢一个人，在关键时刻逃开，然后冷言冷语奚落那个被抛弃的战利品，这几乎成了我的情感怪圈。我也很痛苦，这几年下来感情的游戏并没有带给我多少快乐。特别是和这些追求者的分手，逐渐成为不能自控的行为。很多个晚上，我都是从噩梦中惊醒，梦中来到镜子前，突然发现自己又成了那个丑小鸭，肥胖臃肿。

    你必须拯救自己，而且，这比减肥难得多。

    我当然想拯救自己。我渴望一份真实的爱情，但在爱情面前，我又举棋不定。我恐惧复仇的火焰再次燃烧，可又希望能在一份爱情面前完成自我的救赎。上个月初，我结识了一位大学老师，样子和气质都挺满意的。他喜欢我，追我追得很猛。我也渴望改变，渴望真实地投入这份感情之中。但正因如此，我现在又不敢和这位老师过于接触，害怕伤了他，害怕上了自己。

    雷蒙德卡弗有一篇小说，叫做《当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么》。很可惜，当我们再谈论爱情的时候，多数人都不知道自己在谈论什么。那个伤害苏菲的男孩固然不配谈爱，苏菲又何尝知道爱情是什么？

    我们常常憧憬纯粹的爱，超越种族，超越年龄，超越文化，超越金钱，超越容貌。作为浪漫的想象，这憧憬没什么不好。它至少让我们学会为罗密欧与朱丽叶流泪，学会为怪物史瑞克祝福，学会为巴黎圣母院里的钟楼怪人感慨唏嘘。可是，这份憧憬发展到极端，也会导致极不健康的观念：好像金钱、容貌会成为爱情的阻碍。富人不敢爱，怕人爱上的只是自己的脸。似乎只有那个抖落一切社会标识之后的绝对的自我，才是可爱的。可是，如果我们真的把这一切都扯掉，真的会找到一个赤裸裸的自我吗？一个人真正成熟的标志，是接受自我。这个自我，包括他的种族、年龄、文化、金钱、容貌。坦然地接受这些上帝赐予的礼物，才有可能坦然享受上帝赐予的爱情。

    所谓坦然，就是对自己别无选择只能做自己这件事，安之若素。大舜年轻时很穷，他不抱怨，只是认真过好贫苦的生活，好像从来如此。后来发达了，坐拥天下，左娥皇右女英，他也没什么不安，只是认真尽好作天子的本分，好像从来如此。这就叫安之若素。

    苏菲，你的问题，恰恰在无法安之若素。从前那个快乐的胖女孩，是你；如今这个美丽温婉的女孩，同样是你。无论通过什么办法获得，这副面容已然成为你生命中的一部分。既然已经如此，就要学着好像从来如此一样生活。否则，且慢谈爱。