婚姻与恋爱的不同，不仅在所谓的责任，更主要的，是婚后，你刚刚认识了一个人，虽然这个人曾是你的恋人，可实质上你根本不认识他/她，是的，你对他/她一无所知，他/她是个完全的陌生人，那个新鲜感才刚刚开始。 
·调整方案
婚姻是考验一个人是否真正长大的试金石，所谓长大有两个含义，一是包容，二是调整能力。
包容不是一味迁就或隐忍，而是“看着玩”，就如同大人看着孩子游戏一样，没有什么对与错或是与非，就象父母可以包容孩子，而父母对孩子的爱是无私的，所以包容才是爱的基础。
调整，就是“看到后，引导他/她和自己同步”，这如同父母若让孩子听话，就对孩子说：“宝宝，你真棒，如果你能那样，就更棒了！”如此，孩子都会响应父母的号召，所谓的服从和同步也就达成了。
经典情形一：若让女人理智，就修复她的创伤
夫妻调整也同一样，只不过内容要复杂一些，成人不像孩子那样容易忽悠，但成人都喜欢被催眠，就是喜欢自己被对方当作孩子一样迁就，是的，如果你希望他/她听命于自己，就要把对方当孩子，如果他/她不作孩子，你就作大人，比如妻子必须开着灯时，老公先顺着她，然后在她熟睡时相拥而眠，就像一个小女孩儿因大人晚归而不敢睡觉时，有一个宽大的怀抱在保护她，另外在其睡觉前、下班后，或在厨房洗菜时，抱住她，就像电影《人鬼情未了》中的男女共同做一个泥塑一样。久而久之，她自然会“因得到安全感而理智起来”，因为当一个女人完成了童年的心愿，修复了童年的不安，就会放下恐惧，进而朝前走，走到成年，成年人是不可能不考虑家里的房、电、水、费的。
经典情形二：若让男人“断奶”，就作一个完美的母亲
同样，当妻子感觉老公总长不大，而处处被动时，首先也要知道，正是因为他的感伤和诚挚而深深打动了你，那么，他满足了你的控制欲，满足了你作一个母亲，或女皇，抑或是拯救他人的愿望，所以你才嫁给他，因此，他现在仍然没变，还是一个比较感性的男人，那么只要你用感性催眠他，而不是用理性强迫他，他仍会就范（全身心地爱你），还会被你调动。只不过，再调动时，你要给他“军权”，让他有自主权，如果他不要，或你认为他不具备，就要强化，方法是：凡事先征求他的意见，虽然这件事你已经“内定”，也要给予他足够的面子，以强化他的权威，助他成长。
如此，他会在你的规范和引导下一天天长大，慢慢地“断奶”。要知道，恋母的男人一般都特别聪明，只不过长期小大人的后果，是力不从心，也就是有劲使不出来。如果你能给他个出口，他的潜力才能全部为你所用，正如他当年对其母的透支。
我们当然不赞同透支的做法，只是要说明，如果妻子做到两点，一是适时地扮演好一个母亲（适时接纳他），二是作一个儿子的粉丝（认可他，但不要求和否定他），就会与老公的母亲区分开来，因为老公的母亲一定要儿子透支（代替老公陪伴她），而你没有，这正是老公最想要的，做到这一点，老公会感到无比轻松与愉快，他会感到自己真正有了自尊，从而也会自立起来，因为，你这位“母亲”才是他真正需要的。
·不要像父母一样强迫施爱
事实证明，当一个孩子被父母强迫规范时，都会觉得委屈，都不太情愿，所以那个无奈和不得不便被埋在心里。可那时的父母都会说“是为了孩子好”。因此，成人夫妻也会将这些个“为了你好”带入关系里，于是亦会搬来父母当年对自己的做法，来强迫和规范对方，只以为动机好，对方就应该接受（像父母那样）。却忘了，自己当年那个“不得不”和“无奈”、“愤怒”等，也同样被缔造出来，那么，对方虽然不敢对抗父母，又怎么不迁怒于你呢？
其实，这就是夫妻矛盾的最主要根源，说白了，还是拜父母所赐——我们都认为父母无条件爱我们，所以当我们无条件爱谁时，就会把这种无条件的方式打包一同给予配偶。然而，父母或许在“爱”我们的时候并没有给到尊重，难道我们也一样在不尊重的前提下“爱”对方吗？
所以婚姻是最佳的“脱敏”，正是“重新作人”的开始，是长大成人的验证，无论是理性或感性，就看我们怎么玩。反正无论你玩不玩，都得玩下去，还不如轻松一些，让自己成为游戏的导演，而不执着于游戏和角色本身。