很多子女有一个奇怪的嗜好，他们喜欢把父母拉到自己同一个时代，就像学校喜欢对他们洗脑一样，他们也喜欢给父母洗脑。
         “你不懂… …”
         “你落伍了… …”
         “我告诉你吧… …”

这是他们常用的开场白。他们喜欢把在坊间新近学到的潮流都当作真理那样讲给父母。不管是地铁视频上看到的菜谱，同事道听途说的养生方法，还是哪个旅游胜地正在搞促销活动，到了他们嘴里都可以变成一种时髦的生活方式，仿佛父母不这么做就是不懂得潮流。或者他们仅仅因为比父母多知道这么一点信息就成了父母的导师。
    他们认为父母应该不因年龄始终保持成长状态，却总是希望通过自己的努力代替父母的成长。认识是对的，方法却要商榷。每个人的成长有自己的节奏，我们能为别人做的最好的事情，也许就是保持自己的成长。这却并不容易做到。因为在我们的生命中，父母曾经是陪伴我们成长的人，这就形成了一种习惯，我们也希望能够陪伴父母成长。使得我们和父母之间的关系永远不改变。人和人之间却从来就没有恒定不变的关系，人和人之间的关系总是在根据环境、个人成长、职业、事件而发生不断地变化。我们自己都在不断地变化，跟他人之间的关系又怎么可能一成不变？即便是和父母之间，我们的关系也在变化，从最初父母生养我们，陪伴我们成长，到后来我们赡养父母，这期间要经历一个缓慢的变化过程。
    西方有个词语叫白色的谎言，指那些因为善意而说的谎话。更为常见的却是，我们以善意为名，而说出一些自以为是真话的语言。正是这些我们自以为是真话的语言，往往对父母造成极大的伤害。最近，随着环保热潮，很多子女开始发现，父母的很多生活观念还真不一定落伍了，虽然有积蓄，但是不买车，而是使用公共交通工具；虽然有空调，但是不使用，而是更乐意开开电扇；不频繁地购买衣服，而宁愿把新衣服穿到又软又旧，这一切不仅符合最潮流的环保观念，也符合健康养生的道理。经济危机一来，超前消费变得异常危险，而父母的储蓄观念和由此产生的行为，却可以使他们平安地度过危机。这时候，几年前我们依据潮流怂恿父母去做的事情，反而显得荒谬可笑了。
    真理是不变的，各种潮流观点，以及由此生发出来的生活方式却是常常变幻的，我们想把父母绑在我们的成长车轮上，不但没有意义，可能还会失去本来可以得到的好处。举例来讲，如果我们没有怂恿父母像我们那样消费，或者用他们的钱来满足我们的消费观，而是用我们的消费观去孝顺父母，父母虽然在当时可能会觉得我们有些大手大脚，心里还是会乐意的。花几百块甚至上千块给父母买件毛衣，他们当时可能会觉得并不比一百块一件的好到哪里去，但心里还是会领我们的情。这样，等到经济危机，或者我们有些急用时，父母也会很乐意帮助我们。
    相反，如果我们硬要父母符合我们的价值观念，挑剔他们买回的东西不好，又要求他们按照我们的价值观给我们买东西，一方面可能会伤了双方的感情，另一方面也会让父母为难。那么反过来，等到我们缺钱时，父母自然会像我们“教育”他们那样反过来“教育”我们，责难子女为什么花钱大手大脚，没有预见。
一个人如果对父母是这样，他对别人就很难不是这样。他很可能也非常喜欢教训别人该当如何生活，就好象他并没有听过“自由意志”这个词，凡不能够接受“自由意志”这个概念的人，也就很容易陷入到“自以为是”的圈套里。
    为什么认为自己的观点比别人的更对呢？通常，如果我们讲话中并不带有“我说的就是真理，肯定对的，所以你们要听我”这种潜台词，即便我们在提出一个非常匪夷所思的观点时，也很难遭到别人的反对。而一旦我们的话语里带上了这种调调，即便是很平常的观点，我们也会惊讶地发现对方极为强烈的反对。《圣经》里说，你愿意人怎么待你，就怎么待人。仔细想想，我们愿意别人用这种态度来对待我们吗？
    也许，在我们的成长过程中，的确感受到了来自父母与家长的强制性意见。这使得一旦我们变得强大一些后，也倾向于用这种方式来对待别人。但这实在不应该成为我们成长的绊脚石。“你愿意人怎么待你，就怎么待人”不同于“人怎么待你，你就怎么待人”，前者的主动权在你手里，后者的主动权在别人手里，自己沦为了别人意志和态度的牺牲品。

让父母保持他们原有的生活节奏，实在证实有害的习惯也得用温和的方式来帮助他们改变，这样才不至于好心办坏事。