许多人在小的时，自尊心心都受过造成伤害，而伤害他是生他养他父母亲。

四海无不是的父母亲”这样的孝道教条主义下，孩子在受到造成伤害后，并不会直接把把内心的愤怒的、失落、哀伤直接表达给父母亲，而是会把那些灰暗的、无处安放的、始终不被去理解、不被接纳的体会掩藏起来。

所有的的父母亲都不是完美的父母亲，都有严重不足之处，都可能会会犯错误。会跟孩子发脾气，会对孩子父母管教过严，更有甚者会打孩子，我并不能够就此判断他就不是称职的父母亲。

但我也不能够承认，许多父母亲，在和教育子女多的过程中中，存在着各种各样的解决，直接把或是间接地给孩子的身心和健康导致了非常严重的有利影响。

美国国内知名从心理学家苏珊福沃德在原生家庭：怎样修补他的性格方面各种缺陷》这本书里，就把那些无论是无意识但是有意识持续的多次反复造成伤害孩子的父母亲称为“有毒”父母亲。

和健康的父母亲给与孩子的是爱、尊重……和完全的独立，而有毒的父母亲给与孩子的却未知的恐惧、应该承担和负罪感。

1、原生家庭中三种“有毒”父母亲

苏珊福沃德通过大量的临床从心理药物治疗意外发现，深受原生家庭之痛的成年人，通常都来自3种有毒的父母亲。

① 被虐待型父母

这样的有毒的父母亲，对孩子最常见的造成伤害是身体机能被虐待和言语虐待。

?

身体机能被虐待：许多父母亲在哺育孩子的过程中中，会时不时地产生想要打孩子的理智，尤其是在孩子不听话、跟他抗衡、给他导致很大麻烦的时。

大多数父母亲都明白打孩子是不对的，能失败地压制住打孩子的理智，但不幸的是，也有许多父母亲因为缺少对冲动的以及控制力，使得他将打孩子的一些想法变为生活现实。

与其说大人们打孩子，是因为孩子顽皮不听话，倒不如说他只是想要在孱弱的孩子身上，发泄自己的疲倦、压力、焦虑……和不快。

长时期对孩子实行身体机能被虐待的父母亲，有严重的自由人格各种缺陷，他他可能会就不断成长于充满暴力的家庭。

当他带着严重的以及情感各种缺陷步入婚姻后，会不自觉地地重蹈重蹈，把他所经历的原生家庭之痛复制”他的孩子身上。例如，把暴力当作抗衡压力的惯性做法，只须人的心情好，就对孩子动粗，孩子成了宣泄负面情绪的工具使用。

是极端自私的父母亲，因为他一点也不理睬，这些做法对孩子造成的非常大造成伤害，而只顾能满足他内心深处不可以遏止的、乃至于有些病态的从心理消费需求。

从小受到家庭被虐待的孩子，基本上很难获对世界和他人的信任感和安全感，他童年都处在非常大的焦虑……、很紧张和痛苦……当中，而这种糟糕的觉得不但会伴随他步入成年，更有甚者会成为他他的一生都无法抹去的阴影之下。

例如前一段时间——新闻……上报道的深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母亲暴打”案例，视频中的女孩被愤怒的妈妈不断地暴打，但她不但不哭不闹不反抗意识不讨饶，还很乖巧地回到桌上吃饭时，可见这个小女孩对被打了完完全全甚至麻木，这正说明她内心深处的创伤了深不见底。

话语被虐待：许多父母亲对孩子都实行过话语被虐待，他会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言和文字，去贬损他孩子，例如骂孩子蠢、没用、懦弱、不听话、不可爱。

即使作为一个成年人，当听到大人们对孩子的污辱、呵斥、遣责和贬损时，我都能够感觉到对孩子明显的憎恶和非常不满，更何况来说那些其实就很很敏感、尚处在自我行为意识行成中的孩子。

有些父母亲并不会直接辱骂他孩子，而是进行隐秘的嘲笑、讽刺挖苦、取外号，或是拐弯抹角的侮辱来对孩子实行话语被虐待。

父母亲还会为这些不良行为披上一件华丽的华丽的外衣”，例如对孩子说，“只是在跟你玩笑”，或是说孩子，“沉重打击你，是为了帮组你不断成长为一个更好的人”

但来说孩子来说，他也没足够多逐渐成熟的认知，也没有足够的为人处事实践经验，他难以辨别玩笑而已和客观事实、嘲笑和威胁。

孩子最信赖、最能够依赖的只是他父母亲，所以他会不加可以选择地我相信并通盘计划选择接受父母亲对自己的直接评价，他会将父母亲给自己的负面情绪投射”变为生活现实。

不幸的的是，许多父母亲并没有意识到他富于直接攻击性的语言和文字，给孩子造成的非常大痛苦……和长期伤害。

长时期在话语被虐待的气氛中长大的孩子，会对指责、完全否定等负面情绪直接评价极其很敏感。对自我直接评价会极其乐观，内心深处会非常自卑。

即使有人赞美……、喜爱他，他也会对此持产生怀疑积极的态度，因为他从小到大听到太多对自己不好的直接评价，他不敢轻易相信他人，更有甚者会扭曲对方的直接评价，认为对方在讽刺挖苦贬损他。

② 缺位型父母

缺位型的父母亲是不称职的父母亲。这样的的家庭中，孩子和父母的扮演混肴不清，更有甚者直接把错乱，不是由父母亲照料孩子，而是由孩子照料父母亲，由孩子责任父母亲本该责任的担负起。

例如影片《何能为家》中的小男孩赞恩，他父母亲就严重缺位”赞恩既没有得到爸爸妈妈半点的宠爱，也无法像其他同龄的小伙伴一样回去打球玩耍嬉戏。

需呆在家里，帮组父母亲照料弟弟姐姐，或是回去打工挣钱，帮组父母亲挣些家用。

父母亲还经常对他实行话语被虐待，就像赞恩在影片中所说的，我所能听到最好的一句话是"滚，你这垃圾"

来说深陷扮演错乱的孩子而言，他会感到一种巨大的有心无力感。

由于他父母亲会以一个成年人的标准中来要求他，但他只是一个孩子，并不是真正的大人们，所以他会常常做错事，常常被父母亲谴责，而背负强烈的负罪感和挫折感。

这些孩子从小就缺乏你的陪伴，缺乏关爱和照料。只不懂得甘于能奉献，他也没自我，或是说，因为从小不被注重，而只要一个低自尊的自我

③ 操控型父母

操控型父母亲是也没界限行为意识的父母亲，他最大的解决是，对孩子过于以及控制和插手，总是会管太多。

固然他嘴上始终狡诈地声称这都是为你好”，但其实他最关心的并不是孩子的消费需求和不断成长，而是内心深处爆棚的权利和自由欲能不能得以用出。

当孩子去尝试反抗意识他以及控制时，他会进行一些富于危胁、威胁恐吓和羞辱性的语言和文字来逼”孩子遵照他参与意愿，例如父母亲会说“不要问那么说多为何，就按照我说的去做”，“让你做什么你就做啥，哪那么说多废话”，“这个孩子是太自私自利，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？

不喜欢操控孩子的父母亲即使孩子长大离家，他也会在千里除了进行打电话、短信等形式，来控制他孩子。

越是痴迷操控的父母亲，越会培养出来出无力感的孩子。这些孩子，在父母亲的过于以及控制下，会感觉到他的消费需求和心愿毫无关系要紧。

难以完全的独立完全自主，难以拥用他的可以选择权，会感觉自己的身上，拖着两条沉重的铁链，在父母亲的被捆绑下，甩也甩不开。

例如惊讶全国范围内的北大学子吴谢宇弑母案”，吴谢宇的妈妈谢天琴是一个以及控制欲极强的人，对吴谢宇父母管教极严，放佛啥的事都必须她说了算，完全剥夺了儿子该有的话语权和选择权。

瑞士从心理学家荣格提出过一个阴影之下经典理论”，简单的来说是说，个人内心的消费需求和的欲望，假如不能够够公开的呈现出和表达的话，就会躲到阴影之下中，固然不被人看见了，可是这股内在力量会通过其他破环性的形式整体表现出。

越是感到有心无力的孩子，心中的阴影之下面积会越大，那么他就越有可能会做出一些反社会的不良行为。有人就这样的深度分析吴谢宇，他会觉得要弑母，才会成为真正的女人，才会获本该属于他的自由的”

2、怎样走出原生家庭的阴影之下？

总的而言，这三种有毒的父母亲，都要给孩子导致非常大的以及情感造成伤害。

而大多数中毒”孩子在成年后，都无一例外有一个相似的共性特征”，那是自尊心心受损非常严重，并伴随相应的自我彻底毁灭式”不良行为。

都有一个悲观消极的自我正面形象，他很难感受到他的其价值，更有甚者会觉得他毫无其价值、一无是处，他总是会对指责和完全否定过于很敏感，会觉得他不被人不喜欢，也不值得被爱。

这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合他的伤口，需一个漫长的过程中。为此，苏珊福沃德在书中提出了几点建议：

① 不被强迫他去原谅

许多心灵鸡汤都说那些曾受过伤害的人，要可以选择宽恕，可以选择宽容和理解，可以选择放下，才会够真正彻底摆脱那些不堪入目记忆的伤痛。

苏珊福沃德进行临床从心理药物治疗意外发现，许多人并也没由于宽恕，而给生活……带来其本质的、持久的变化。

只要当父母意识到错误的，去努力去求得我宽恕时，这样的宽恕才有意义。

客观事实上许多父母亲并不否认所发生的客观事实，也不愿意意责任应该承担，更毫无补偿的参与意愿。

会依然像过去的一样被践踏孩子的自尊心心，推卸责任应该承担，以自己的意志操控孩子，在这样的状况下，可以选择宽恕和忘了，实际上是一种自我谎言欺骗。不但不会让我生活……更好，反而会增加我内心深处的愤怒的和怨恨。

就像作者在书中所说的，指出上帝的旨意想让我好起来，而不是想让我宽恕”

② 变化他的思想观念

从心理学家意外发现，思想观念和负面情绪之间有很大的取得联系。

假如你会觉得他的负面情绪很难变化，那么你也可以去尝试去改变自己的思想观念。

例如，你执拗地认为，你父母亲永远是都不可以能意识到错误的，你不可以能击败”他的父母亲，他只会带给你造成伤害、无助和烦恼，你只能无可奈何地可以选择屈服于、忍让兴隆从。

假如你这样的想，那么你抱持的坚持的信念是，你把自己的人生交到父母亲的手上，任由他来掌控你人生，你选择放弃了他的可以选择权。这么，原生家庭之痛会成为你整体人生的恶梦，你将无法从中彻底摆脱出。

假如你换一种观念，固然父母亲曾带给我造成伤害，但是我了长大成人，我也可以有自己的一些想法，我也可以不受父母的以及控制。父母亲的一些想法，也各异定是正确的，尤其是他对我直接评价。

当你质疑你父母亲，尊重自己的体会，把自己朝好的方向上构想时，意味着你就夺回自己人生的可以选择权，而这是走出原生家庭之痛的最重要的一步。

③ 设定他的界限

仅仅变化思想观念是不够的，还需要在的日常生活……中不断地地去执行自己的理念，其中包括最重要的一点是不懂得设定他的界限。

这里所说的界限不但仅是物理界限，例如说父母亲不能够够随便进你房间、乱动你喜欢的东西等等，还包含以及情感界限。

举个例子，你有违父母亲的参与意愿，可以选择去外省任务，这样的不良行为让父母亲十分失落、更有甚者愤怒的，你可能会会因此感到愧疚自责，但你要意识到，可以选择做什么样的任务，跟什么样的人结婚是你政治权力，父母亲只能提供更多征求。

当你可以选择和父母的可以选择相悖时，你父母亲必定会受伤，但你也没义务和责任为照顾父母的人的心情，而改变自己的人生相关计划。真正需疗伤的是他他，他作为成年人，有责任找到自我宽慰的形式。

设定界限的目的是，撇开父母亲对自己的思想灌输和影响，拥用属于他的坚持的信念、以及情感和行为。

任何设定界限的不良行为，都不那么说让人感到很舒服，但它的确能帮你夺回属于自己的可以选择权和自由空间。

心理咨询 心理咨询">青少年心理咨询 转学心理 青春期 天空心理 心理咨询平台">心理咨询平台 心理咨询">天津心理咨询  心理咨询">儿童心理咨询  厌学  心理咨询">在线心理咨询 心理咨询">和平区心理咨询 沉迷手机 逃学 心理咨询">和平区心理咨询">天津心理咨询">和平区心理咨询 心理咨询">天津转学心理咨询  青少年心理辅导">青少年心理辅导 心理医生免费咨询 青少年心理辅导">青少年心理辅导 心理医生 女心理师 心理咨询">青少年心理咨询 天津心理医院 青少年心理疏导 心理咨询师">心理咨询师 心理咨询中心">心理咨询中心 心理咨询预约">心理咨询预约 心理咨询">天空心理咨询 SKYXINLI