01

父亲节，老公竟然嫌我不爱他

父亲节那天，正好很多年不见的大学闺蜜来北京。为了给家里的爸爸们过父亲节，我们提前一周就预定了餐厅，准备晚上聚餐庆祝，吃老公馋了很久的烤鸭。我心里盘算着，反正晚上大家一起过了，闺蜜远道而来，吃个午饭应该不为过吧？

于是试探性地跟老公说：“那谁谁来北京，我和她从咱们婚礼之后就没见过了。我明天去跟她吃个中饭就回来，你觉得可以吗？” 他顿了几秒说：“你去吧，我带孩子去上乐高课，正好享受一下父子时光。”

于是我屁颠屁颠去找闺蜜吃饭喝下午茶，在晚饭前一个小时如期回家，盘算着这一天闺蜜也见了，父亲节也给大家过了，完美！然而，bug出现了，到了该出门吃烤鸭的时候，娃在呼呼大睡，完全没有要醒来的样子。

于是我问老公说：“要不，再晚点儿？”他满脸不开心：“都不知道他睡到什么时候，点外卖吧。”

我赶紧屁颠屁颠去给大家点外卖，婆婆想吃披萨，可是公公又不喜欢单一的食材，我寻思着点个披萨再点些炒菜，这样谁都不落下。

结果就是，披萨早到了，炒菜超时了。我一边招呼大家吃披萨，一边紧张刷订单心想：“这下完蛋了，好端端一个父亲节团圆饭，愣是分了两顿吃。”

回到家的时候，老公的脸都快耷拉到地上了，我明显感觉到他的不快。

果然，他开口了：“你今天吃饭都没祝我父亲节快乐。”

我很无辜：“我说了呀！你妈妈举杯之后，我不也举杯了？”

“那不一样，你根本就没放心上！”

“我这不顾着外卖到没到吗？”

“你今天不出去玩不就没事了，你这人，就是贪玩。”

此时，我已经火冒三丈：“今天出去不是经得您首肯了，我也按时回家了，还想怎么着呀？！我贪玩？！我结婚之前那叫贪玩，结了婚有了娃，我哪个周末不是陪着你们的？！近半年，我也就闺蜜来了出去一次，怎么就贪玩了？！”

……

于是，好端端的一个父亲节，大家气呼呼入睡，相背而眠。

02

没解决的情绪一定会导致冲突升级

第二天一早，我看见他发了一条朋友圈：“昨天是多么值得纪念的父亲节！” 我“噌”一下血就冲到脑门上了：都过了一晚了，这是没完没了啊！还想不想过了！

然而，还没等我爆发，我一扫眼又看到了下一条朋友圈，我在美国的大学同学，刚刚晒出了她们家的父亲节：一家三口，在郊外的农场摘菜，做饭，其乐融融。再往下刷，满屏的都是别人家的父亲节，有礼物，有仪式感，有满满的对父亲们在这一整年的付出的感恩。忽然明白了，我的确欠他一个，属于他的父亲节。

于是，我给他发了微信道歉。让我惊讶且感动的，是过了好久，他回复我说：

“我认真思考了我这两天的情绪。其实内心深处，我特别希望你在家陪我过父亲节。可是你大半天都没有出现，回家还没有问我的意见就自顾自地点了餐。

我其实是希望在重要的日子里，你都能出现在我和儿子的身边。出去玩可以，回来以后得照顾家人感受就行。

其实很多时候我也不知道自己为什么生气，我需要时间消化，找到根源了就能解决。”

这段话，我现在看来都会泪目，一是我感到了深深的愧疚，再有，我感受到了那种我们都希望这段关系能够越来越好，能够越来越了解、体谅彼此的感动。

03

我们到底为什么而争吵？

十对夫妻九对吵，那对根本不吵的，估计离离婚也就不远了。那问题来了，为什么有的夫妻越吵越好，而有的夫妻吵着吵着就散了呢？

首先，我们来看一看，伴侣之间通常都是因为什么而争吵的。美国著名的婚姻和生活教练朱迪丝莱特和鲍勃莱特在他们的畅销书《如何正确吵架》（The Heart of the Fight）中指出，夫妻间吵架，大抵逃不出以下几种情况：

1、推卸责任。

“都是因为你，我们才选了这家破餐厅，又贵又难吃！”，

“你总是没时间辅导孩子写作业，这下好了吧？倒数第一！”

有不好的体验的时候，习惯性甩锅，觉得有问题的都是对方。

2、家务琐事。

“你怎么又把脏衣服满地乱扔？！”，“你洗碗之后怎么不擦灶台呢？”，“我特别烦你牙膏老往中间挤。”……生活习惯不同，或者家庭事务分工不均，俗称生活里的鸡毛蒜皮。

3、原生家庭。

“你就跟你爸/妈一样！”，“你妈能不能别管咱俩的事？”，“你爸这人怎么七老八十了还老做这些不靠谱的事儿啊？！” 每个人的身上都背负着原声家庭的烙印，尤其在中国，家庭与个人的边界极其不清晰，就特别容易导致矛盾的产生。

4、财务问题。

“不就个破包还得1万块钱，你能不能不那么虚荣？”，“多大人了，还花几千块钱买塑料娃娃（手办）？”，“结婚纪念日连束花都舍不得，你也太抠门了吧。” 两个人心里对同一件商品的“货币价值”和“心理价值”的预期不一样，就时常会导致因为财务问题而争吵。

5、欲求未满而不自知或不敢表达。

“你能不能别回家就打游戏？多大人了？”，“你能不能不玩手机？这么喜欢，跟手机结婚啊！”，“你哥们都比我重要……”

6、社交情商太低，以“暴力沟通”的方式开始谈话。

“你总是xxx”，“你从不xxx”，“你这人怎么xxx”，“我早就说过xxx”……表达的时候总是以抱怨、指责的角度开始，立刻就会激起对方的防御机制。

其实，不论是哪一种争吵模式，其实仔细想一想，在指责、抱怨、互相插刀的背后，都隐藏着一种渴望——达成共识。如果对于这些思维、行为上的差异可以视而不见，大路朝天各走一边，那也就不会争吵了。那么，这个架到底怎么吵，才能吵出和谐吵出幸福呢？

04

吵架的正确姿势

一段亲密关系，如果希望能够健康长远地发展，首先需要打破对爱情的幻想。在亲密关系中，大家都总是幻想着有那么一个人，TA能够与你心有灵犀、琴瑟和谐、相敬如宾，你的一举一动一颦一笑，对方都立刻能够意会，能够理解……那不是Mr/Mrs Right，那是克隆羊多利！

只要你爱上的是另一个人，你和TA之间就总会有差异，有差异就会存在分歧，有分歧就可能导致争吵。所以“吵架”对于一段亲密关系来说是再正常不过的一种存在了，把它当作好朋友一样接纳，其实是让争吵变成良好关系的催化剂的第一步。

当我们开始对争吵不再抵触和恐惧的时候，我们就可以来看一看，如何争吵才能让冲突转变为幸福。在书中，莱特夫妇给出了从冲突中获得幸福几条建议：

1，唤醒渴望

我们之所以会争吵，是我们内心有渴望，而这种渴望在这段关系中没有得到满足。然而在生活中，这种“渴望”常常是我们自己没有意识到的，会通过“想要”表现出来。就像一开始，我老公“想要”的是我祝他节日快乐，然而他的“渴望”是我对他的重视和陪伴。

只有双方能够认真地去探究自己的渴望，知道自己内心深处到底对这段关系期待什么，才能够透过争吵看见冰山下面的东西。

2，紧密互动

没有人喜欢冲突，所以面对冲突大家总是想以最快的速度结束战斗。所以在争吵中经常存在的恶性解决方案是其中一方抛出来一句：“懒得跟你吵，不可理喻！”或是夺门而出，等双方情绪平复了，就装作争吵从未发生过。

紧密互动，就是不以逃避和忽略的方式去解决冲突。段位高的，可以在争吵当中真诚表达自己的渴望，聆听对方的渴望。段位低的，也可以像我们一样，等双方情绪平复之后进行复盘沟通。当然，很可能复盘时候还会引发新一轮争吵不欢而散，需要往复几次才能真正了解到核心问题。

3，揭露问题

了解问题的本质，其实是特别戳心的一个过程。因为让你产生“愤怒”、“委屈”、“羞愧”、“恐惧”等等情绪，从而引发争吵的那个点，往往是你过去的不良体验的投射。而你在亲密关系中的“渴望”也很可能是在你成长过程中一直未曾满足过的。

例如文章的开始，我之所以会被我老公的指责所激怒，是因为内心深处，我埋藏着深深的愧疚和羞耻。我明知应该陪伴家人，却无法控制自己对见老友的渴望，然后找出了各种理由去说服老公，说服自己我这么做没错。一旦被戳破，就会用愤怒、委屈去掩饰自己的难堪。

然而只有意识到，我需要在一些特定的场合抑制住自己的欲望，选择陪伴家人，在同样的情境下，我们的关系才能获得改善。

4，重建模式

一旦看到了问题的实质，看清了导致彼此发生冲突的深藏内心的“小魔鬼”，需要做的，就是带着新的意识“重新做人”，重建双方对于这个问题的相处模式。

就像我和我老公最后达成的共识就是：他会尽量寻找自己的爱好，不过多期待和依赖我的陪伴。而我会尽量多考虑他的感受，克制我的欲望，将“家庭”在我的价值观体系排序里往前提一点。

总结

如果你问我，后来你们还因为同一个问题吵过架吗？那是当然！打破限制性思维，改变旧有模式哪有那么简单？！然而，每一次，我们的指责和情绪都会比上一次少一点，再少一点。

前段时间，我看到一段话深以为然：“发展一段亲密关系，终极目标其实不是让我们了解另外一个人，而是在与对方的互动中更了解自己。”

最好的亲密关系，不是相敬如宾琴瑟和谐，而是在冲突中不断挑战自己的限制性信念，在重塑与对方的相处模式中，让自己变成更完整的自己。

所以，别怕，该吵就吵吧！吵吵更健康。

（文章摘自网络）