01

       上个月我与女同事闲聊的内容，一直在我记忆里反刍。

       她有天下班回家，从楼下丰巢里取了四五个双11的快递，本来美滋滋地上电梯。

       可在电梯上行期间，她心理活动异常旺盛：

       想着等会推开家门，她老公看见她买那么多东西，估计会有“乱买东西，买了不用，家里没地放了”之类的抱怨，她越想心情越不好。

       等她到家，正在做饭的老公转身跟她热情打招呼，一看那么多快递，就过来帮她逐一卸下。

       她老公只是说了一句“嗬，买了这么多呀”，女同事条件反射地觉得老公果然在责怪她。

       她一副防御的回嘴模式立马上线，“你以为我都是给自己买的吗，也给你买了穿的吃的”，“我也没有乱花钱，都是刚需只是趁便宜才买的”。

       她说着说着，心底泛起委屈，接着以小见大地找老公大吵一顿。

       次日女同事自省，老公只是陈述了一句事实而已，而自己在下班到家之前，心里却戏精地认定被老公责怪而酝酿着炸毛。

       她说自己在工作、健身方面对自己都有要求，然而面对最亲的人，却任由脾气易燃易爆，以后下班回家之前，要尽量调整好心情，这是婚姻里最基本的自律。

02

       我曾听过一位女性朋友抱怨过她家另一半，男方回到家里，不是玩手机，就是打游戏，跟他说话装听不见，也不帮着做家务；

       我有次去二舅家吃饭，快开饭了二舅妈才下班到家，一进家门就板着脸，一下说二舅袜子没放好，一下说菜里面姜末切太碎。

       我能将心比心地感受到女友抱怨的怒气，也能察觉到二舅压抑的不快。

       如果两个人回到家，总是活在上班的延长线上，要么懒得说话只想要静静，要么一点小事就吵架冷战，那简直是下班比上班更累，身累心更累的内耗，想想都觉得摧残。

       长此以往，量变引起质变，婚姻质量势必受损。

       咱们说到自律，通常集中在学习提升、饮食锻炼、作息安排等领域，但其实对待爱人自律和不自律的人，会拥有截然不同的婚姻。

       在我看来，婚姻里最基本的自律，不是大到不出轨、不背叛，而是小到每天下班回家前，在自己身上克服婚姻的倦感和一天的疲乏，主动调整好心情和状态。

       作为职场人，在工作中有时业绩不理想，有时吃了哑巴亏，下班回到家可能什么都不想说，什么都不想做。

       而那些在婚姻里会有自律心的人，不会将最差的情绪留给最爱的人，而会在路上尽量消化掉负面能量。

       把一天的不容易关在门外，带着热情和欢乐回家，好奇对方今天过得怎样，分享自己这一天的见闻。

03

       前段时间我看见我叔叔的朋友圈。

       他分享了一则“为什么有些人开车回家后，不直接回家而是要在车上坐一坐”的链接，他转发时的配文是：也有不少人快到家时，连脚步都是加快的。

       我想起自己刚毕业时在深圳求职期间，在我叔叔婶婶家小住了段时间。

       经我近距离观察，我发现他俩高质量的婚姻，离不开回家后以好心情迎接对方。

       他俩后面回家的人一进家门，对方除非实在不便，通常会亲自到门口帮对方把包接过来，擦个汗，捋个发，倒杯水之类的举动，让人很有归属感；

       后进门的人稍事休整一会儿，就会到厨房搭把手，两个人一边做家务，一边谈谈公司发生的事情，我在旁偷听了很久，正向的内容远大于负面的；

      那段时间婶婶刚怀孕，婶婶在旁边念着菜谱的做法和用量，叔叔则戴着围裙在灶台旁炒菜，等到吃饭时，婶婶夸叔叔做得好，叔叔夸婶婶念得好；

       平淡日子里会为对方制造迷你惊喜，叔叔偶尔会拿着一两支花回来送给婶婶，婶婶有时饿了馋了会在楼下便利店买点鱼蛋，回家后喂给叔叔尝一尝；

       如果一方没有调整好，也会提前明确告知。有天婶婶回家情绪特差，她跟我俩说自己很想跟我们聊，但她很累想自己躺一会，让我们等到饭熟叫她。

       我现在回想起来，真是佩服叔叔婶婶，那时他俩工作压力大强度也大，七八点钟回家都算早的。

       但他俩每天回家，都坚持做齐了“贴心迎接、热情分享、互相夸赞、制造惊喜、提前申明”等要素。

       这里面有恩爱的因素，更有自律的成分。

 

04

       我结婚以后，好几次自然而然地把工作上的情绪余孽带回家。

       刚开始还隐忍着不发，找到茬后借题发挥，突破了配偶忍我哄我的刻度后，两个人吵到捶胸顿足，也拉低第二天的状态值。

       去年我俩的纪念日，约好去外面吃饭，但那天我工作上诸事不顺，再加上经前综合症，整个人心情暴躁烦闷。

       以我对自己的了解，我仿佛已经预览到等会吃饭时会生气的预览了。

       但我不想在一个特别的日子里生气，于是在下班坐车的路上，我先是听点段子，坏情绪被笑声破功后，我又单曲循环了他以前表白时唱的歌，脑子里像放MTV似的，闪过很多暖心的过往。

       所有的糟心事仿佛都在渐渐淡去，等快到指定餐厅的时候，我体会到了木心描写的“以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐”。

       那个美好纪念日，让我体会到在同一种初始坏心情下，不同处理方式带来的分叉：

       1是放任版：下班回家后如果理所应当地把坏情绪发给对方，很可能会迎来一场身心俱疲的争吵或冷战；

       觉得自己为了家人在努力工作，其实下班后什么都没做，回到家就舒服地做自己，任由情绪和脾气的牵引，就算对爱人说话语气不好，态度敷衍，表情冷淡，爱人也应该理解包容自己。

       2是调整版：利用下班回家路上的缓冲时间，有策略地调整好心情和状态，其乐融融的婚姻会给人滋养。

       在路上听点轻松的相声，轻快的音乐，从工作状态切换成生活状态，回到家和爱人好好聊天，心情不好也要表明想分享的愿望，但需要一段时间自我调整，让对方减少担心并心中有数。

       经亲测，以事先预防调控为主的第2版，比事后收拾烂摊子为主的第1版，好上不知多少倍。

05

       刚过去的这个周末，我集中重温了“家人最重要”的道理。

       电影《寻梦环游记》里可可的爸爸濒临烟消云散时说，“真正的死亡，是世界上再没有一个人记得你”。

       书籍《生出幸福的小小花种》里松浦弥太郎说，“家庭是最基本的人际关系，无论发生什么，我都把每晚7点全家人聚在一起吃饭的习惯视若珍宝。这比我的工作、爱好、社交都更重要”。

       记住这些大道理，是想过好这一生。

       我一直认为，婚姻是家人关系的核心，要做到婚姻里最基本的自律，先从回家前调整好心情开始。

（文章摘自网络）