看到一个关于恋爱恐惧的个案.突然想到我去年回国时在给一个心理卫生协会的讲座上用过的个案, 恰恰就是有关恋爱恐惧的.正巧,原来的资料还在, 贴出来给大家. 治疗师用的方法是"情感为中心疗法"(即客人为中心学派和格式塔学派的结合),正好,贴出来也可让大家对此学派略窥一斑.我目前只贴出治疗片段的全过程,暂不做治疗师之所以如此干预背后的理论根据的分析.

    另外想强调一下.恋爱恐惧属于典型的依恋理论中的回避心态(如果不是回避人格的话),以依恋理论可以得到很好解释.

    治疗分两部分,前一部分是对过去伤害的UNFINISHED BUSINESS的完成,后半部是治疗恋爱恐惧本身.

个案:

    客人背景：女，单身母亲。多年前被其丈夫抛弃，希望在“还未变得太老以前”有个新的伴侣，享受亲密关系，但发现自己下意识地排斥那些可以成为亲密伴侣的男人。当年被抛弃后，她努力控制自己的情感，竭尽全力维持生活的正常，不让自己去感觉分离的痛苦，因为害怕自己会因此而垮掉。

    治疗中，治疗师帮助她进入她一直在回避的体验，完成那未完成的悲悼过程。

治疗师：所以你对你的丈夫的自私很不满。

客人：我不只是不满，我恨他的自私。对，我恨他。“恨”这个字还不够强，还不足以表达我对他是多么的----

治疗师：试着大声说一下，想象着你面对他，对他说：“我恨你。”

客人：我恨你。一个人怎么能够这么恨另外一个人啊！我想不来，我竟有这么多恨啊！（握紧拳头）

治疗师：你打算怎么用你握紧的拳头啊？看来将情感充分表达出来很重要，这么强的一种情感。

客人：我觉得我--------我想痛击什么东西。

治疗师：这呶（将椅子和枕头搬近客人），试着揍它。开始吧，握紧你的拳头。那象是一种很强大的情感啊，让我们将它发出来。（做击打枕头的样子示范）。

客人：我不知道--------我甚至不知道怎么表达它，我不知道。

治疗师：没关系。开始吧，我恨你的自私，我恨你过去那样对待我，我恨你有其他女人---（击打枕头）。

客人：（开始猛击枕头）。

治疗师：好，好！对，对！你想说什么？扔些话进去！你怎敢这样！你这王八蛋！什么词都成-----（客人停止击打）怎么回事？

客人：（停顿）我心理竟有这么强的情感，我简直没办法---

治疗师：是啊，那没什么错，停在你的情感里，（客人开始哭泣）,嗯，让那情感出来。（客人深深地啜泣。治疗师轻轻地按摩客人的肩膀）。是啊，这么多的痛苦，年复一年。嗯，嗯，-----让它出来-----（客人啜泣）---感到痛-----嗯嗯-----这么多的失落，这么多年-----嗯嗯。

客人：（啜泣）一个人怎么能这样伤害别人？他们怎么能这样做？然后一走了之，好象没事似的。

治疗师：这么深的伤害，绝对是一种伤害，嗯嗯，（客人啜泣），嗯嗯，直达心灵里的伤害----（客人停止哭泣），能告诉我你心理现在发生了什么吗？

客人：---我想弄明白一个人怎么能这样随心所欲，一走了之，而不要感觉到任何东西。他有良心吗？---他在我眼里不是东西。我想，这让我很烦恼：我怎么就让这种事发生在我身上？为什么我让它发生了？为什么一个人会不断地陷进去，不断让这种事发生？

治疗师：这看样子很重要。呆会儿让我们花些时间来弄清楚为什么你如此受到伤害---你现在觉得怎样？

客人：（叹气），我觉得很累。但是我觉得轻松了不少，我觉得我好象得到了些什么东西。好象让这里的一些东西出来了，（手轻压在胸脯）。我觉得，嗯，我觉得一种松快。

继后的对”恋爱恐惧”的治疗

客人：我怕级了。（治疗师：嗯嗬）想想都害怕。

治疗师：那一切太难以忍受了，再一次失望，太难以承受了。

客人：是啊！我没法再承受另一次了。说真的，我不能再----我的一部分说，
我宁可一个人过，来来往往，我爱怎样就怎样。但另一部分的我却说，我
想和另一个人分享生命。我可以看得很清楚，一个人深深害怕将临的危险，
害怕再被其他人伤害，诸如此类。但是我就是害怕，我不知道。

治疗师：那么这恐惧是怎么样的呢？是什么样的危险呢？

客人：被伤害----情感上那太痛苦了，不是生理的，是情感上的。

治疗师：感情上就象是上绞架。可能导致这种结果的一种情况是：和一个人发生亲密关系。

客人：对。因为我想我没有从我真正在意的那个人那里得到关怀和爱，我的情感
需要没有被满足。正是面对这个人，我是最脆弱的。我让他知道我最真实
的感觉。至少我真的以为我是这样做的。

治疗师：你让他靠得你很近，而他却伤害了你-----看起来，根据你现有情况，你象是有两个我。一个“我”说：“嘿，我真想进到那关系中去，我真想有个伴侣，一个很贴心的人。”而另一个“我”说：“不，危险，不不！”

客人：对，但你知道吗？当我和一个人发展关系时，是我感到害怕，是我有意做
些什么从中撤出来的，而不是那个男人。

治疗师：好象一部分的你说：“危险，危险。快回头，别靠得太近。”

所以赶快控制局面，结束关系---那看来非常重要，我是说，那是你性格中很强大的一部分。我们现在可以花些时间来探索一下这两部分的你。一部分说：“但我要，我要这关系，我要靠近他。”（客人：对。）我们现在将那部分说危险的你放在现在这张椅子上，让他对你的另一部分说话。这两张椅分别代表两个你。告诉她，为什么不应进入关系，告诉她她应该---

客人：你知道吗，事实上我已经这样做过好多次了，我当时说：“看吧，现在这是个好人，对吗？放松一些，让事情自然而然地发生，别害怕，别急着逃跑。”

治疗师：那是另一部分。这里，从这张椅子，告诉她什么将发生，她应该害怕什么---一切你不应卷入这关系的理由----（停顿）“他将伤害你”。

客人：他将伤害你：该出现的时候不出现；他会做些什么，不做些另外的什么；他会说些什么。总之你无法依靠别人做些什么，他不会在你需要时，在那里等你的，他会说不来就不来了，或者不给你打电话。

治疗师：他会让你失望。

客人：他会让你失望，你已失望无数次了。别让那再发生了，因为那会发生的----嗯嗬----他会发生的。别涉及关系太深，深到让那人控制局面的地步。因为他们总是最终控制局面。然后你就失去了你自己。

治疗师：象是: 我为你感到害怕，我需要保护你。

客人；嗯嗬。我害怕将我的保护层去掉。不，我不要，我不要你卷进去。

治疗师：来，坐这边（指另一张椅子）。我不知道这另一部分的你听到“我不让你卷进去”以后会怎么反应。

客人：（换椅子）但是我想恋爱。

治疗师：你能不能告诉她,你想要哪些东西？

客人：我想要一个人和我一起出去吃饭，一起去度假、旅游点---------有个人体贴我，分享我的生活，但不是想控制我，不让我做我自己，因为..过去总这样的。

治疗师：我要做我自己，但是我也要分享我的生命。

客人：但看来，我没法同时做到这两点。我想分享我的生命，但是另一个人总是控制了我，我不能，嗯，我失去了我自己。

治疗师：好，来这边。（客人换椅子）看来这象是另一部分的你，她在发出警告：“你不能做这，你不可能又分享你的生命又不失去你自己。你终归要失去你自己。这是你要对她说的吗？

客人：对，你将失去你的自我，如果你让他们跨越那条边界，你将不再有自己，你不再可能自由自在做你想做的事，另一个人控制了你,控制了你的自由， 你不可能再做你想做的事-----. 好象你就是选择了这样一种控制你的确人，我不知道。

治疗师：可能是你选了这种男人。

客人：（哭）为什么我让这样的事发生？为什么？就是因为我对别人关怀太多,最后我总在关系中失去自我。

治疗师：总之被别人需要被别人要,是很重要的。但这会伤人，有好多好多的痛在心里。是啊，是啊，是啊！

客人：（啜泣）那就是为什么我不要它的原因--------为什么有人要这个? 伤到你骨子里的东西？为什么我一次次返回去,结果得到的是更多的伤害？　 （停顿）一年又一年,我总是对自己说：“哦，他会改变的。也许他会明白自己有一个这么好的家庭，他会因此改变的。“因为我们从来都没有做他不愿意做的事啊。

治疗师：我们不该有这种结果。死抱着这份希望，以为他终究会明白-------但是或多或少那时好象觉得：“我实在不敢想你将离开我。”

客人：啊嗬，那是毁灭性的，绝对毁灭性的。

治疗师：那样我就没法生存下去，几乎是这样一种没法生存下去的感觉。

客人：我想我过不了这一关。我没有什么可以依托，我什么人都没有，我没什么人可以说话。

治疗师：这么孤独-------这么害怕这种孤独，好象你无法承受再一次这样的关口，就好象同样的事情会再发生。

客人：但是我还是过了这一关，你知道。还有，你知道这种事并不一定会再发生。过去20年我所学到的比一些人一生学到的都还要多。

小结
1、对亲密关系的恐惧--------次级情感，必须拆装。
2、全面浮现内在循环心理处理过程。（空椅子技术诱发）
3、最终：失调性原级情感图式出现；
A、一个不安全的自我，极害怕被抛弃的自我；
B、以强迫性的忍耐去维系关系，不让这种自我感觉涌现；
4、进入这个软弱的自我，自发的转变发生“但是我还是过了这一关”。
5、依恋模式-------回避型人格。

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